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猶太思想家朱特比有一句名言，被猶太家長(zhǎng)珍藏在愛(ài)子教科書(shū)中。他說(shuō)：“讓孩子自己的事自己解決，如果父母過(guò)分呵護(hù)孩子，反而使孩子失去自信心。這樣的孩子長(zhǎng)大以后絕對(duì)沒(méi)有獨(dú)立的人格，更不可能有出色的成就。”猶太名人馬克思也曾說(shuō)：“人要學(xué)會(huì)走路，也要學(xué)會(huì)摔跤，而且只有經(jīng)過(guò)摔跤，他才能學(xué)會(huì)走路。”

家長(zhǎng)為什么放手難？當(dāng)新生兒呱呱落地的時(shí)候，他與母親相連臍帶、血脈相連，這就使放手成為剪不斷、理還亂的難題。猶太家教法則告誡父母：這個(gè)世界上所有的愛(ài)都以聚合為最終目的，只有一種愛(ài)是以分離為目的的，那就是父母對(duì)孩子的愛(ài)。父母真正成功的愛(ài)，就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體從你的生命中分離出去，以他獨(dú)立的人格，面對(duì)他的世界。撤退越早、放手越早，孩子就更容易適應(yīng)他們的未來(lái)。

在猶太父母看來(lái)，不肯撤退、不肯放手，把孩子培養(yǎng)“超齡嬰兒”，“播下的是龍種，收獲的是跳蚤”是父母對(duì)一個(gè)美好生命的辜負(fù)，是父母教育的失敗。真正為子女幸福著想的父母，要有超越世俗成見(jiàn)的慧眼，自己要向后退一步，為孩子多創(chuàng)造挺身而出、探索外界信息的機(jī)會(huì)。而不是沖鋒在前，一手包辦，擋住了孩子展望未來(lái)的視線。

猶太父母認(rèn)為，如果做父母這份工作可以用績(jī)效來(lái)考評(píng)，一手包辦、越俎代庖的100分父母不見(jiàn)得是成功的標(biāo)準(zhǔn)，換個(gè)思路，撤退得當(dāng)、放手不放任的80分的父母可能會(huì)取得更好的業(yè)績(jī)。

不做包辦的管家，做一個(gè)參謀、觀察、提醒的軍師是猶太家長(zhǎng)對(duì)自己父母角色的定位。父母退居二線，鼓勵(lì)孩子挺身而出，尋找興趣和愿景，尋找自己的人生坐標(biāo)并付諸實(shí)踐。以自己的速度朝著或許平凡卻不平庸的理想人生前行，盡管一開(kāi)始飛得慢，卻能續(xù)航到終點(diǎn)。 

猶太父母對(duì)兒女的愛(ài)，就是這樣以終生受益為目標(biāo)，他們常常比喻自己的家教方法說(shuō)：我們不做短線，要做長(zhǎng)線投資。

猶太民族并不見(jiàn)得比別的民族更聰明，不過(guò)，以僅占世界人口0.2–0.3%的比例，誕生出那么多不勝枚舉的天才：馬克思、達(dá)爾文、弗洛伊德、愛(ài)因斯坦、弗羅伊德、伯格森、卡夫卡、海涅、蕭邦、門(mén)德?tīng)査�、梅紐因、夏卡爾、卓別林等。1982年開(kāi)始設(shè)立的諾貝爾獎(jiǎng)，這個(gè)獎(jiǎng)可以說(shuō)是由猶太人所獨(dú)占，因?yàn)橛?/span>32%的得獎(jiǎng)人是猶太人，其比例是其它民族的100倍。為什么猶太人培養(yǎng)出這么多世界頂級(jí)人才呢？在人才培養(yǎng)的成功率上，家庭教育幫助猶太人“千里之行，始于足下。”

如果父母還沒(méi)有懂得愛(ài)的藝術(shù)，可能會(huì)說(shuō)，“特別狠心特別愛(ài)”對(duì)孩子是不是太狠心，太殘酷，太沒(méi)有人情了？

其實(shí)并非如此，“特別狠心，特別愛(ài)”是以讓孩子長(zhǎng)大后生活得更好為出發(fā)點(diǎn)，點(diǎn)燃孩子生命深處的技能和素質(zhì)，它是藏起一半愛(ài)，不是丟失一半愛(ài)，它是愛(ài)得更理性、更科學(xué)、更藝術(shù)，而不是愛(ài)得越來(lái)越沉重、越來(lái)越迷茫。

有的家長(zhǎng)擔(dān)心：“特別狠心，特別愛(ài)”會(huì)不會(huì)破壞我和孩子之間的感情？

其實(shí)，這種想法沒(méi)理解猶太家教“特別狠心，特別愛(ài)”的精髓，沒(méi)悟到它隱藏在狠心后面特別愛(ài)的那部分。實(shí)施“特別狠心，特別愛(ài)”的猶太家教，強(qiáng)調(diào)愛(ài)與教結(jié)合，但愛(ài)和教都要有度，只強(qiáng)調(diào)教，孩子就成了教育的靶子，他感受不到愛(ài)，他和父母之間的愛(ài)也就不會(huì)流動(dòng)。通過(guò)對(duì)猶太孩子的觀察，我發(fā)現(xiàn)“特別狠心特別愛(ài)”并沒(méi)有隔離開(kāi)猶太父母與兒女之間的血脈情緣，反而更增添了家庭的凝聚力，增強(qiáng)了孩子的安全感。猶太父母和孩子之間的感情也黏糊著呢！就拿我的教育實(shí)踐來(lái)說(shuō)吧！

1.我在家里實(shí)施有償生活機(jī)制，鍛煉他們的家務(wù)能力，培養(yǎng)他們的財(cái)商和生存能力、管理能力、責(zé)任意識(shí)，但同時(shí)，我也要用愛(ài)經(jīng)營(yíng)好家庭，讓全家人心心相印。我會(huì)跟女兒相約公主茶室，共度溫馨美妙的母女時(shí)光；我會(huì)跟孩子一起做“時(shí)間旅行”，享受黏黏糊糊的親子之樂(lè)。當(dāng)他們留著最甜的橘子給我吃，當(dāng)他們搶著把雞翅放在我碗里，當(dāng)他們鄭重地許愿，要交給媽媽一個(gè)燦爛的明天，要給我三把鑰匙時(shí)，我真是百般滋味涌在心頭。

“有償生活機(jī)制”是一把篝火，激發(fā)了孩子們的生存潛質(zhì)，在他們脫胎換骨的改變中，我們的親子之情不僅沒(méi)稀釋，反而隨著孩子年齡的增長(zhǎng)而更感激母親的良苦用心，更欽佩母親的智慧。

2.同樣，愛(ài)也是“延遲滿足”最重要課題。當(dāng)孩子提出這樣那樣的要求時(shí)，作為父母，你是接受還是拒絕？你怎樣能讓孩子懂得感激而不一味要求？怎樣讓他們了解最值得珍惜的不是五光十色的禮物，而是親人，是快樂(lè)，是愛(ài)。

我也曾經(jīng)拒絕滿足孩子們的超額要求，但是，我會(huì)花費(fèi)很多心血，讓孩子明白什么東西是真正值得擁有的，從爸爸媽媽為他們做的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，讓他們體會(huì)到愛(ài)的渾厚與深沉，愛(ài)的綿長(zhǎng)與體貼。

3.越愛(ài)孩子，越要后退一步的“特別狠心特別愛(ài)”，不是對(duì)孩子放手不管、不負(fù)責(zé)任、放任自流。相反，保持愛(ài)的距離，并不代表馬放南山。我就是遠(yuǎn)隔千山萬(wàn)水也跟他分享心事；不越俎代庖，不是撒手不管。相反，我們每個(gè)周末都召開(kāi)家庭會(huì)議，一起曬曬太陽(yáng)，聊聊煩惱，持家比做生意更需要用心經(jīng)營(yíng)；我退居二線，鼓勵(lì)他們尋找自己的興趣和愿景，并不代表我就可以當(dāng)甩手掌柜了，相反，我更注重跟孩子之間的思想與感情交流，辦事更要從孩子的前途和長(zhǎng)遠(yuǎn)發(fā)展著想。我經(jīng)常與孩子對(duì)話和探討，并常常對(duì)孩子加以引導(dǎo)，誘發(fā)孩子進(jìn)行思考。因此，三個(gè)孩子也擁有了好口才和判斷能力，在腦海形成“我也要成為這樣的人”、“我以后要做……”，一步步實(shí)踐下去，成功隨之而來(lái)。

是否要根據(jù)“特別狠心特別愛(ài)”的愛(ài)子秘籍改變自己的愛(ài)子方式、愛(ài)子質(zhì)量？改變與不改變是家長(zhǎng)的選擇，這個(gè)選擇可以作為一面鏡子反映出家長(zhǎng)的價(jià)值觀念。

不過(guò)，21世紀(jì)，孩子將面臨更加激烈的未來(lái)競(jìng)爭(zhēng)，從小具備自信心、健全的思維模式，具備解決問(wèn)題、管理自己、管理事務(wù)的能力，將為今后的成長(zhǎng)、學(xué)習(xí)和工作做好充分的準(zhǔn)備和積累，就能夠更從容地面對(duì)未來(lái)。而這些能力的大敵就是溺愛(ài)的育兒方式。溺愛(ài)是種毀滅性的育兒方式，相信這一點(diǎn)天下父母都有共識(shí)。然而，令人憂心的是，很多深陷在溺愛(ài)誤區(qū)中的父母，絲毫也沒(méi)有意識(shí)到自己就是其中的一員干將，自己正在送給孩子最可怕的禮物。

但是，“特別狠心特別愛(ài)”的愛(ài)子方式，放在經(jīng)濟(jì)寬裕的家庭，執(zhí)行起來(lái)就需要更高的境界。

我的兩個(gè)兒子成長(zhǎng)的過(guò)程中，家里的經(jīng)濟(jì)條件不是很好，他們很能體會(huì)媽媽的艱辛。在我對(duì)孩子們的生存教育和理財(cái)教育中，更讓他們很早就懂得通過(guò)自己的智慧和勞動(dòng)，幫助媽媽分擔(dān)家庭責(zé)任。

在小女兒妹妹的成長(zhǎng)過(guò)程中，家里已經(jīng)過(guò)上了比較富裕的生活，但是對(duì)她的生存教育卻讓我感到糾結(jié)、矛盾。

妹妹16歲生日時(shí)，我請(qǐng)她在上海的味千拉面吃生日面，因?yàn)樗�喜歡吃那里的骨湯拉面。我們點(diǎn)了兩碗骨湯拉面，服務(wù)員給我們倒好了免費(fèi)供應(yīng)的大麥茶。然后，女兒伸出小手一招，叫過(guò)來(lái)服務(wù)員說(shuō)，給我再來(lái)杯鮮榨橙汁。我勸女兒說(shuō)：“妹妹，這里有免費(fèi)的大麥茶，很好喝，媽媽認(rèn)為不需要橙汁了。”

那時(shí)候，女兒也正處于青春期，她馬上就生氣了，站起來(lái)轉(zhuǎn)身就要走。我喊住她，說(shuō)：“妹妹，如果你要走，你把媽媽給你準(zhǔn)備的生日禮物一起帶走。”女兒想了想，又回來(lái)了，我把送給她的生日禮物和生日紅包一起給她，禮物是一件她向往已久的東西，紅包里另外裝了1600塊錢(qián)，寄托著我這個(gè)做媽媽的祝福：一帆風(fēng)順。

等女兒的脾氣消了，我慢慢跟她講道理，“妹妹，一杯橙汁18元，媽媽不是買(mǎi)不起。但是如果你要的任何東西，媽媽都滿足你，你會(huì)當(dāng)成是一種習(xí)慣，習(xí)慣于想要什么就要什么�？墒牵�社會(huì)上的每個(gè)人并不都是你媽媽，他們能給你所想要的一切嗎？今天你16歲的生日，媽媽專門(mén)挑了這一天，拒絕你，讓你掃興了，媽媽跟你說(shuō)聲對(duì)不起。但是，媽媽這樣狠心，就是想要你記住，如果我無(wú)限寬容你，你走向社會(huì)就會(huì)吃大虧。媽媽今天如果幫你擦了這次眼淚，將來(lái)就要幫你擦一輩子的眼淚。”

 拒絕女兒喝橙汁這件事，我在中央電視臺(tái)心理訪談節(jié)目里講述過(guò)。當(dāng)時(shí)，參加那期心理訪談的嘉賓、心理學(xué)專家楊鳳池先生也提到了他拒絕女兒的一件事，他說(shuō)：“我給我女兒做飯，她那時(shí)候很小，剛剛上小學(xué)吧，我太太出差，我這人做點(diǎn)飯本身就是費(fèi)勁，又是大熱的天，做好飯擺上來(lái)，我女兒噘著嘴不吃，我說(shuō)怎么不餓呢？女兒說(shuō)：‘我要吃麥當(dāng)勞。’爸爸給你做飯了。‘我不想吃爸爸做的飯，就想吃麥當(dāng)勞。’我說(shuō)不可以。她說(shuō)為什么，難道爸爸沒(méi)錢(qián)嗎，我說(shuō)爸爸有錢(qián)，爸爸不缺錢(qián)，但那是爸爸賺的，你要愿意吃麥當(dāng)勞，將來(lái)你賺了錢(qián)你買(mǎi)一麻袋麥當(dāng)勞天天吃爸爸都沒(méi)意見(jiàn)。”

父母愛(ài)孩子的心意是永恒的，但是，這種愛(ài)的質(zhì)量有沒(méi)有考核標(biāo)準(zhǔn)？猶太父母對(duì)這個(gè)糾結(jié)的心理問(wèn)題給出了一個(gè)明確的答案。高質(zhì)量的父母之愛(ài)就是“特別狠心特別愛(ài)”，是讓孩子終生受益的愛(ài)。